(dash) i'm not spoiled, just well loved.

Invité

ft. liam hemsworth/@liamhemsworthtumblr.

daniel ashley, fletcher
jesus may love you but everyone else thinks you're an asshole.

NOM COMPLET: fletcher, un nom connu dans le coin. Ta famille est là depuis plusieurs générations, assidue sur les bancs de l'Eglise et toujours prête à tendre un billet pour aider la municipalité. Daniel Ashley, ce sont tes deux prénoms, mais tu trouves ça tellement laid que tu t'es toujours fait appeler Dash. C'est d'ailleurs sous cette appellation que ton public te connaî~~ssai~~t. ÂGE, DATE ET LIEU DE NAISSANCE: tu vieillis tous les 16 janvier. La prochaine fois, tu dépasseras le quart de siècle. NATIONALITÉ ET ORIGINES: 100% made in america. Enfin t'as des origines européennes mais ça ne t'intéresse pas vraiment, tu te considères comme un américain pur et dur. T'es d'ailleurs légèrement xénophobe sur les bords, redoutant l'invasion des chinois et prônant le retour des bûchers publics pour ces saloperies de mecs à longue barbe. JOB, ETUDES: t'étais une star. Une putain d'icône placardée sur le papier peint rose de la chambre des minettes de 14/20 ans, recouvert de traces de rouge à lèvres. Malheureusement, ton groupe de boutonneux à la voix trafiquée en studio et ta gueule imprimée sur des autocollants n'a pas réussi à te rendre immortel. On t'a oublié. Complètement. Totalement. Et t'es redevenu personne, personne sans qualifications professionnelles. T'as pas vraiment besoin de bosser étant donné la fortune de tes parents, mais ils ont exigé de toi que tu leur prouves que tu vaux quelque chose. Ridicule. Comme si nettoyer le vomi des cancéreux en phase terminale faisait de toi quelqu'un de bien. Parce que désormais t'es un putain d'agent d'entretien qui erre dans les couloirs de l'hôpital comme une âme en peine, et qui s'planque dès qu'il sniffe un truc nauséabond pour éviter qu'on lui mette la main dessus. C'est clair que tu gagneras pas le titre d'employé du mois, mais de toute façon tu te feras probablement virer dans pas longtemps, comme de tes trois jobs précédents. Tes parents ont aussi exigé de toi que tu fasses du bénévolat pour jésus, comme si t'avais le temps pour ces conneries. Paraît que ça va t'apprendre l'humilité ... T'attends de voir. STATUT MONÉTAIRE: tes parents ($$$$$$), toi ($). T'avais amassé une petite fortune, du temps de ta célébrité. Mais t'as été assez con pour croire que ça durerait toute la vie et que tu pouvais allumer tes pétards avec des billets de cent. Comme un parfait connard de riche sans aucune valeur de l'argent, t'as cramé jusqu'à ta dernière pièce avant d'aller ramper chez maman et papa. Ils te filent le strict minimum pour te "responsabiliser" les salauds, et te laissent te débattre avec des chemises à vingt dollars mal coupées et un pick-up déglingué qui pollue probablement plus qu'une usine chimique. Tu dois t'adapter au train de vie des petites gens et honnêtement, l'immersion chez les pauvres ça t'amuse pas des masses. STATUT CIVIL: célibataire. Tu répètes sans cesse que personne n'est assez bien pour toi. En vérité, c'est surtout que personne n'arrive à te blairer assez longtemps pour que tu puisses vivre une relation durable. Généralement tu ruines tout en ouvrant ta grande gueule pour faire une remarque désobligeante, te plaindre du "taudis" dans lequel tes vieux t'obligent à vivre ou exiger d'un ton trop autoritaire un café avec deux sucres et du lait. T'as du mal à comprendre que maintenant t'es monsieur tout le monde, et que t'as plus un tas de gens prêts à te lécher l'cul pour profiter d'un peu de ta position. Que personne ne va plus faire semblant de t'aimer, de te supporter, juste parce que t'es friqué et que tu sais jouer de la guitare. Et ça te pèse, vu que t'es le genre de mecs qui supportent pas d'être seuls. Alors t'essaies d'être gentil pour te trouver une jolie gonzesse pas trop chiante à présenter à tes parents. Parce que t'as bien compris que t'as aucun intérêt à leur avouer que t'as horreur des nichons vu leur dévotion à la paroisse du coin. T'as assez ramé pour obtenir leurs faveurs, t'as pas l'intention de tout gâcher pour ce léger détail. T'es pas pour autant décidé à t'imposer la diète, l'emmerdant c'est que tout finit par se savoir dans cette ville de merde et t'as jamais été réputé pour ta discrétion. STATUT FAMILIAL : t'as tes parents, nox, ton frère aîné qui n'en a jamais eu rien à cirer d'toi et qui essaie de faire semblant, sans doute rattrapé par la culpabilité, puis une cousine coincée du cul qui prêche la parole du seigneur. T'avais un autre frère que t'as salement délaissé quand tu t'es barré pour devenir le prédécesseur de Justin Bieber, mais il s'est flingué après avoir tué six étudiants et blessé trois autres sur le campus de Columbia. Tu l'as enterré y'a quelques mois à peine, et il a été ton ticket de retour dans la famille Fletcher. T'as clairement profité de sa disparition pour invoquer la pitié et le pardon chrétien de tes parents qui n'ont pas eu la force de te repousser après la perte d'un fils. T'as déjà reçu deux-trois menaces de mort et quelques pavés dans les fenêtres -comme si tu jouais pas déjà assez les boniches à l'hôpital-, et tu t'es mis dans le crâne d'en apprendre plus sur ton frangin parce que t'es incapable de comprendre son geste désespéré. Et puis t'es clairement rongé par les remords d'avoir fait avec lui ce que tu reproche à ton aîné : être parti sans te retourner. TRAITS DE CARACTÈRE: égocentrique, capricieux, mal habitué, volontaire, râleur, franc, moqueur, opportuniste, sans gêne, intrusif, théâtral, dépendant affectif, macho, en cours d'amélioration. GROUPE: neptune.

take a heart and take a hand.

la célébrité ne t'a pas bien réussi. En quelques années t'es devenu l'enfant terrible des tabloïds, constamment pointé du doigt pour ses conneries. Conduite en état d'ivresse, exhibitionnisme sur la voie publique, multiples arrestations pour détention et consommation de stupéfiants, insultes à agent, t'as serré la main au diable en souriant. Mais quand t'as fait une overdose sur scène, t'as légèrement traumatisé ton public et tous ceux qui te soutenaient malgré la perte d'audience. Alors ils t'ont lâché, et t'as traversé un long ... long désert. # t'es resté quelques mois en centre de désintoxication avant de venir faire l'aumône devant la porte de tes parents, en réalité c'est ça qui t'a pompé tes derniers deniers. # t'es complètement obsédé par ton frère décédé. T'essaies de retrouver ses anciens amis, des connaissances, même la famille de ses victimes pour tenter de comprendre. Tu t'es mis à écrire des textes, des chansons que tu murmures dans l'intimité de ta piaule. T'es à deux doigts d'aller trouver le prêtre pour aller chialer dans le confessionnal et hurler à Dieu que c'est un sale enfoiré de sa mère que tu vas venir chercher au paradis pour lui défoncer la gueule. M'enfin, t'as quand même un minimum de tenue. # avoir de nouveau les pieds sur terre ça t'a collé un sacré choc. T'avais pas vraiment conscience d'être aussi con, aussi détesté. Tu t'imaginais que les gens t'aimaient réellement, et pas seulement parce que t'étais une star pleine de blé. T'essaie de t'améliorer, t'essaies. Mais merde, c'est super compliqué. Tu rames, tu galères, t'as tes mauvaises habitudes qui te collent à la peau. # tu fais du bénévolat pour l'Eglise, genre distribuer la soupe aux sans-abris et accueillir les victimes de violences pour laquelle les religieux ont monté un groupe de soutien. T'es la nouvelle Mère Teresa du coin, mais honnêtement t'y mets pas tout ton coeur et tu transpires le cynisme et t'as tendance à brusquer les gens au lieu de les prendre avec des pincettes. #

like an ocean takes the dirty sand.

Ici, vous écrirez l'histoire de votre personnage. La forme utilisée pour présenter son histoire est totalement libre. Cela peut être sous forme de biographie, d'interview, de rp ou d'anecdote, comme vous le souhaitez du moment que celle-ci fait un minimum de trente lignes.

PSEUDO, PRENOM: écrire ici. ÂGE, PAYS: écrire ici. CONNEXION: écrire ici. AVIS SUR LE FORUM: écrire ici. TYPE DE PERSONNAGE: inventé, scénario ou pré-lien. AUTRE: écrire ici.

Bienvenue

le petit frère à nox I love you

bienvenuuue (et très bon choix, il nous faudra un lien du coup) I love you

Ce choix.
Bienvenue parmi nous et bon courage pour ta fiche.

Liam, on ne le voit pas assez **
Bienvenue parmi nous! ♥

Invité

Je suis juste méga fan de ton personnage! (si tu as besoin d'un lien, n'hésite pas --:

)
Bienvenue. lovelove:

Entres enfants connus des tabloïds il nous faudra vraiment un lien I love you

Bienvenue parmi nous officiellement en tout cas I love you

Liam

Bienvenue !

superbe choix bienvenue

Bonjour.
Ta réservation d'avatar se termine aujourd'hui à minuit, alors il se peut que tu te retrouves en compétition. Il te reste jusqu'à lundi pour terminer ta fiche dans le temps imparti, mais tu pourras bien sur demander un délai supplémentaire si jamais tu n'arrives pas à la terminer à temps.

Nous rappelons qu'on ne renouvelle pas la réservation d'avatar.

Bienvenue parmi nous et bon courage pour ta fiche.

Bonjour.
Le délai de ta fiche se termine aujourd'hui, je déplace donc ta fiche. N'hésite pas à demander un délai supplémentaire si tu ne veux pas voir ton compte supprimé, ça serait dommage.

» ✮ kiss me like you wanna be loved.